Saltar para: Posts [1], Pesquisa [2]

Gato Pardo

Para quem conhece, vocês estão mais que vacinados. Vocês não conhecem isto? São maiores de idade? Trazem o vosso cartão de cidadão, boletim de vacinas e resgisto criminal? Não? Fantástico!!!

Gato Pardo

Para quem conhece, vocês estão mais que vacinados. Vocês não conhecem isto? São maiores de idade? Trazem o vosso cartão de cidadão, boletim de vacinas e resgisto criminal? Não? Fantástico!!!

Wanna see my pussy (cat)?

22.03.14publicado por Gato Pardo

Já tenho a vossa atenção???

Óptimo.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Pronto, era só isto. Boa noite.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Nah, just kidding...

Aos sábados, uns quantos malucos ocasionalmente juntam-se pela tarde para beber umas minis (a pensar em gajas), falar de assuntos super complexos (mais gajas) e dissertar sobre seres de inteligência suprema (novamente gajas...).

Lá foi a tríade (eu, o L. e o J.) ter com o quarto cavaleiro do apocalipse (o P.) a sua casa. Lá chegados, a tradição do costume. Entrar pela porta dentro, ir ao frigorífico tirar uma cerveja e ir para a sala sentarmo-nos no sofá para palrar umas horitas. Mas a tradição hoje foi quebrada.

Ainda ia eu a caminho do frigorífico quando ouço uma voz a dizer "pá, tens uma coisa felpuda estendida no teu sofá!!!"

- É a minha gata, pá!!! Agora sou dono de uma adorável gata!!! - disse o P.

Fui ter com ele com ar pesaroso e disse-lhe...

- Ouve...O teu cágado fugiu quando tinhas quatro anos. O teu hamster afogou-se no aquário do teu peixinho dourado que por sua vez morreu estendido na carpete da tua sala quando tinhas 8 anos. E não nos vamos esquecer que és a única pessoa que conheço que teve um papagaio que fez um voto de silêncio... Já consideraste que talvez (e estou a colocar ênfase no talvez) não sejas uma daquelas pessoas que se dê bem com animais? Just sayin'...

- Não. Ela é adorável. Vais ver que nos vamos dar lindamente. - disse ele com um sorriso nos lábios.

- Se ela não se suicidar primeiro... - disse o J.

A bem da verdade, já não víamos o gajo tão animado desde que Moisés separou as águas do Rio Jordão portanto achámos que mal não lhe podia fazer. O receio era mais pelo bem estar físico da gata que por ele.

A tradição era o pessoal sentar-se no sofá. Mas com uma gata estendida feita carpete em cima dele era um bocado difícil. Ficámos 3 gajos adultos a olhar uns para os outros.

- Bem, alguém vai ter de ir ali e explicar-lhe as regras da casa... - disse o J.

- Pois... - disse eu.

- É bem visto. - disse o L.

E assim se passaram cinco minutos em absoluto silêncio a ver quem era o pobre diabo que tomava a infeliz decisão.

- Porra, tá bem. Eu vou lá... - disse.

- És um gajo de coragem, pá! - disse o L.

- Espera, espera!!! - gritou o J.

- Que foi agora? - perguntei.

- Tens algumas últimas palavras que queiras gravadas na tua lápide? - perguntou ele a rir descontroladamente.

- Tenho. Vai-te f*der... - enquanto lhe estendi um dedo.

- Hum...Esse mau feitio não te vai atrair muitas viúvas... - disse ele.

E lá fui eu, qual condenado a caminho da cadeira eléctrica. Dei a volta à sala, olhei para a gata de todos os ângulos possíveis e imaginários e a tentar perceber como é que raio ia pegar nela, tirá-la dali e colocá-la noutro sítio.

- Então, demoras muito? A cerveja está a ficar quente... - disse o L.

- Ouve, a gata não é um bibelot, porra. Se te achas capaz de fazer isto melhor, força.

O L. avançou determinado, ia para pegar na gata pelo lombo quando ouviu pela primeira vez o rosnar da bicha...Sabem, aquele rosnar que soa a um uivo de lobisomem tipo "tira a mão daí se queres manter os cinco dedos". O L. deu um pulo para trás e estatelou-se no chão.

- Ó P.!!!! Chega lá aqui!!! - gritei.

- Que foi? Que é que foi esse barulho? - perguntou ele enquanto entrava na sala.

- Olha, tenho três notícias para ti. Uma boa e duas más. Quais queres ouvir primero? - perguntei.

- A boa.

- A boa é que o L.  espalhou-se ao comprido e encerou-te o chão.

- E as más?

- As más? A primeira é que não viste. A segunda é que a tua gata não é uma gata...

- Porra, é um gato???

- Não é uma loba da malcata!!! Ia arrancando a cabeça ao L...

- Tás louco. Ela é tão dócil...

E dito isto, a bicha acordou...Abriu os olhos, espreguiçou-se e ficou ali. A olhar para nós os quatro. Fiquei com a nítida sensação que ela avaliou cada um de nós e depois olhou para o P. como que a perguntar "olha lá, quem são estes m*rdas e o que é que eles querem do meu sofá?". E depois desceu do sofá e encaminhou-se para a porta...A porta onde nós estávamos! Afastámo-nos em silêncio para dar passagem à sua alteza gateza e lá foi ela à cozinha.

- Bem, se calhar é melhor ir ver o que ela foi fazer... - disse o P.

Aproveitámos a deixa e sentámo-nos no sofá. Estávamos nós a começar a entrar no modo relax entra novamente o raio da gata na sala. Mas desta vez sentou-se mesmo em frente a nós. Portanto, imaginem a cena. Três homens adultos sentados num sofá de três lugares com as costas encostadas atrás e uma gata a cerca de 50cm sentada a observar e a rosnar baixinho.

- F*da-se, isto parece os almoços em casa da minha sogra... - disse o J.

- A tua sogra rosna? - disse o L.

- Pior. Ladra...Tem ar de dobermann... - retorquiu o J.

Ó P.!!!! PÊ!!!!!! Porra, anda cá, pá!!! - gritei.

O P. à medida que vinha para a sala, a gata afastou-se para um canto da sala com ar mais fofinho deste mundo e do outro. Quando ele entrou, olhou para ela e disse...

- Ai, coisinha mais linda do papá. Quem é a coisinha mais linda do papá? Cutxi cutxi cuuuu.... - enquanto lhe fazia festinhas na barriga.

- Hã... P.... Acho que deves considerar seriamente procurar o contacto de um exorcista... A tua gata faz-me lembrar um filme do Stephen King. - disse-lhe com ar muito sério.

- Esta fofura? Ela lá faz mal a uma mosca...

- Amigo, sério...Não durmas com a porta do quarto aberta... Ou então, compra uma calibre 44, just in case...

Saímos de surdina e fomos para a cozinha respirar...de alívio! Estávamos vivos!!!

Lá conseguimos beber a mini descansados e a tarde terminou mais cedo devido a imprevistos. Despedimo-nos do P. e uma vez deixámos o aviso sobre a possível possessão demoníaca da sua adorada gata ao que ele respondeu...

- Já te disse, a bicha é dócil não faz mal a uma mosca...

Enquanto saíamos, olhei de soslaio para a sala e para a gata que mastigava alegremente alguma coisa verde...Depois é que vi bem!!!

- P... É só para te informar que a tua gata que não faz mal a uma mosca está na tua varanda e acabou de comer uma varejeira king size. Beware, my friend... - disse-lhe.

Eu, o L. e o J. já combinámos. Da próxima vez, trazemos coletes à prova de bala e armaduras Louis XV. Porra!!!

 

Adoro estudos que envolvam sexo feitos por gajos que não têm sexo desde os tempos do Velho Testamento...

22.03.14publicado por Gato Pardo

Recebi agora um mail que me informa que as mulheres estão sexualmente mais predispostas à loucura aos sábados pelas 23h.

Não é totalmente falso.

Muitas mulheres que conheço são de tal forma saudáveis que estão sexualmente mais predispostas a todas as horas e dias da semana, inclusive aos sábados pelas 23h...

Como sei isto? Porque conheço o sorriso idiota nos lábios dos companheiros...Lucky bastards!!!